ah, a tirinha e outras do genero são encontradas no blog dos tradutores!
táí, é só olhar lá:http://cyanidehappinesstraduzidos.blogspot.com/

ó a tirinha massa!

DESCULPA, NÃO ME AGUENTEI! É MUITA SACANAGEM! RONALD MC DONALD'S NAS HORAS DE FOLGA:

MUSICA BOA...

AH, MAIS INFORMAÇÕES DE MUSICA, ALÉM DO LINK INTERNACIONAL INDICADO(E INDICADO POR LUCIANO BOLLI MOTTA-O DOUTOR DA RADIOLOGIA) LOGO ACIMA, Á DIREITA, RECOMENDO O BLOG DOS CARAS DO LÁGRIMA PSICODÉLICA, JÁ RECOMENDEI OUTRAS VEZES, MAS NÃO CUSTA REPETIR.

E VAI AÍ MAIS UM EXEMPLO DE MUSICA BOA. ESSA É A PREFERIDA DO MARIDO. MORPHINE.

CAMEL

BOM DIA AMIGUINHOS!!! BEM, QUERIA COMPARTILHAR UM TROÇO, TIPO, EU ANDAVA MEIO SÓ, SABE COMO É, TODOS SE SENTEM ASSIM. AÍ O MARIDO, PRA ME ANIMAR ME PRESENTEOU COM ALGUMAS MUSICAS, DO BOM GOSTO GERAL DA NAÇÃO COMPARTILHAREI, MAS NÃO AS MUSICAS. OS DESOCUPADOS QUE SE FODAM PROCURANDO, SÓ DOU AS COORDENADAS DO SOM:

ESSE É O ÁLBUM, ESSA É A BANDA. SE VIREM!

horas de diversão

arte...

é lindo... não sei se é real.

vá entender!

luiz fernando verissimo(denovo)

Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida.

Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu
sou
um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que
participar!!!"
Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca.
A primeira menção do assunto "modess" me causa uma vontade de gargalhar
irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de
forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na
farmácia.
Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra
mulher do
caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua
namorada??? "Não. É pra mim!!!" Só que ninguém nem tchuns, o que prova
que
as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada

normal. Acontece nas melhores famílias. Comprei um não-sei-o-que "mini".

Não ligo pra grifes, ainda mais de "modess". Mas nesse caso, o que
importava
era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de
usuário de
absorventes, pelo menos que eu não passe por arrombado. E a diferença
de
bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar
sobre
como algumas mulheres são maiores que as outras...bom, comprei também
um
tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o
sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais
compreensiva
com o sexo oposto. Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote.
Impulsivo
por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas
pontilhadas
e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um
porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso

de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao
retirar a
peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na
roupa
íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa
almofada
intrusa no seu chakra genital com certeza vai. Calculei que o centro
do modess
ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse
o território
peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca
duplex
com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento
espacial e
tudo estava resolvido. A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão

usando absorventes externos é: "Será que está marcando?".
Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um
aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países
baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na
sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto asitário
ultrajando
a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa

avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo... Até encontrar

seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você
encontrar
pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando.
Foda-se
a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que

ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma
constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado. Ao
final
de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo.

Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo,
antes,
envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com
aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às
vezes
tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do
banheiro.Iuch!

Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual
que ia
durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por
insalubridade.

VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!!
Aprendi a ser MAIS compreensivo.....com vocês.
Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...

Luis Fernando Verissimo

veríssimo(luiz fernando) é o cara

SEXA ???

- Pai........

- Hummmmm?

- Como é o feminino de sexo?

- O quê?

- O feminino de sexo.

- Não tem.

- Sexo não tem feminino?

- Não.

- Só tem sexo masculino?

- É.Quer dizer,não.Existem dois sexos.Masculino e Feminino.

- E como é o feminino de sexo?

- Não tem feminino.Sexo é sempre masculino.

- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.

- O sexo pode ser masculino ou feminino.A palavra "SEXO" é masculina.O SEXO masculino,o SEXO feminino.

- Não devia ser "A SEXA"?

- Não.

- Por que não?

- Porque não!Desculpe.Porque não."SEXO" é sempre masculino.

- O sexo da mulher é masculino?

- É.Não!O sexo da mulher é feminino.

- E como é o feminino?

- Sexo mesmo.Igual ao do homem.

- O sexo da mulher é igual ao do homem?

- É.Quer dizer...Olha aqui.Tem o SEXO masculino e o SEXO feminino,certo?

- Certo.

- São duas coisas diferentes.

- Então como é o feminino de sexo?

- É igual ao masculino.

- Mas não são diferentes?

- Não.Ou,são!Mas a palavra é a mesma.Muda o sexo,mas não muda a palavra.

- Mas então não muda o sexo.É sempre masculino.

- A palavra é masculina .

- Não." A palavra" é feminino.Se fosse masculino seria "o pal..."

- Chega!Vai brincar ,vai.

O garoto sai e a mãe entra.O pai comenta:

-Temos que ficar de olho nesse guri...

- Por quê?

Ele só pensa em gramática.

(Do Livro:Comédias para se Ler na Escola)

para quem curte jesus...

desculpa... mas é engraçado!

frase

"se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar"

Teste Psicológico

Este é um teste psicológico
de verdade!

É a história de uma garota
que, durante o funeral de sua
mãe, conhece um rapaz e se
apaixona a primeira vista.

Ela achou o cara tão maravilhoso,
que acreditou ser aquele, o
homem de sua vida.

Apaixonou-se perdidamente por
ele, mas nunca mais o viu
desde aquele dia.

Dias depois, ela matou
a própria irmã!

A pergunta é:

Qual o motivo da garota ter
matado sua irmã?

Pense bem antes de responder...

Pensou?

Agora confira a resposta mais
abaixo e veja se bate com
o que você pensou!

Resposta:

Ela matou a irmã, pois esperava
que o rapaz pudesse aparecer de
novo no funeral de sua irmã.

Se ele foi ao enterro de sua mãe,
era porque conhecia a família!

E aí, acertou a resposta?

Se você disse SIM, más
notícias: você pensa como
um(a) psicopata!!!

Esse é um famoso teste
psicológico americano para
reconhecer a mente de
assassinos seriais.

Muitos assassinos presos
acertaram a resposta.

Se você errou... bom pra você
e para seus amigos!!!

pobrezinha...

coisa de mulher gay*

*primeiro resolvi abrir esse asterisco para dizer que o meu conceito de mulher gay é um pouco diferente. Lésbica é a mulher homossexual, ou seja, que tem atração física única e exclusivamete por mulheres. Mulher gay geralmente é hetero, geralmente não, na grande maioria das vezes, e quase sempre homofóbica, dizendo "credo, que nojo, eu não beijo mulher!", mas elas têm mudado o conceito desde que a Madona andou beijando outros seres exoticos do sexo feminino. A principal característica da mulher gay é ser metrossexual, um tanto "mais corpo, menos cabeça", a vaidade extrema e um comportamento semelhante a de um travesti escandaloso. o comportamento abaixo, traduz o dia-a-dia dessas mulheres insuportáveis, que enxergam o Rodrigo santoro e dizem "ai, que lindo! vou me atirar na frente do carro dele!". lógico que mulheres ditar normais também fazem algumas dessas coisas, mas não tudo. O que acontece é acidente.



COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado ...

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

maldade...

não sei onde aprendi isso, mas homor negro é massa!